VICEVI

[sale_band]

Doktore, koliko bi trebalo da budem visoka za svoju kilažu? - Negde oko četiri metra. - Eto, lepo ja kažem da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela!

[acakasper]

Dolazi marijana kući
Muž: Marijana,ajmo se igrat Big Brothera
Marijana: ma necu dragi,sad sam izašla iz kuće
muž:a molim tee , meni za ljubav
marijana :oke,aj može
...muž ce dubokim glasom) Marijana imaš dvije minute da napustiš kuću


2)
kako se kaze na kineski DJED?
-???
-ĆAĆINĆAĆA


3)Kaže mama Perici:
-Kako smeš Perice sestri da kažeš da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
Perica će:
-Seko, žao mi je što si glupa...

4)

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

5)
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!

6)
Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

[harepa50]

Mujo, znaš li ti gdje je New York ?
- Ne znam !
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva..
- Auu, vukojebine !


Muškarac je otkrio riječi, te izmislio razgovor...
Žena je otkrila razgovor i izmisli brbljanje....

Muškarac je otkrio poljoprivredu, te izmislio prehranu...
Žena je otkrila prehranu i izmisli dijetu....

Muškarac je otkrio prijateljstvo, te izmislio ljubav...
Žena je otkrila ljubav i izmisli brak....

Muškarac je otkrio ženu, te izmislio sex...
Žena je otkrila sex i izmisli migrenu....

Muškarac je otkrio posao, te izmislio novac..
Žena je otkrila novac i sve je otišlo u *URAC

[Vex]

Sede u kafani car Lazar i Murat ...i pita Murat Lazara : " Je li Lazare, koji je danas datum? " ... a Lazar mu kaze :" pa 28. jun, Vidovdan " ... a Murat ce njemu :" Pa vidim ja nesto me preseca stomak "


Zasto su pirocanke najbolje u sexu???

I tad kad se rese da daju - stiskaju se

[Dell]

Hare kao i uvijek jebe keve vicevima

[acakasper]

Zove Perica mesara i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A pureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!

Jelena Karleusa dala oglas u novinama da se udaje i da prima sve ponude,dodje Mujo kod nje na razgovor:
Pita JK Muju:Kolka je tvoja plata?
Mujo odgovara:300e.
JKa ja tolko trosim na toalet papir,a Mujo ce,e da sam znao da si toliko usrana ne bi ni dolazio!!!

[harepa50]

Udvaranje....

-Naučnik:
Pametnice moja… Mali moj Stivene Hokingu…

-Ranohrišćanin:
Od naše se ljubavi trljamo kao gubavi...

-Pesnik:
Ne veruj u moje stihove I rime kada nemam draga da te hranim čime…

-Leskovčanin:
Jel ovo neki roštilj ovde? Ah ne, to moje srce gori za tobom!

-Ljubitelj bajki:
Ti si moja mala tri praseta…

-Dramaturg:
Hajde da igramo Tolstoja! Ti budi Karenjina ja ću biti voz.

-Direktor filharmonije:
Zbog tebe bih otišao na koncert Baje malog knindže.

-Lingvista:
Ljubim te u tvoje govorno područije.

-Bolesnik:
Ti si moj dragi kamen u bubregu.

-Informatičar:
Od temena pa do tura bićeš moja tastatura.

-Astronaut:
Tvoje noge nisu kao kosmos. Za kosmos se veruje da ima granice širenja.

-Spasilac na bazenu:
Sunce je démodé. Svi traže mesto pod tobom.

-Diplomata:
Imaš toliko razoružavajući osmeh da bi trebalo da radiš u misiji Ujedinjenih nacija.

-Psiholog:
Zbog tebe bi Edip ostavio majku.

-Psihijatar:
Ti nemaš alterego već brushalter ego.

-Političar:
Tvoje tange kriju našu najveću podelu.

-Sumo rvač:
Volim te... Ali gde si? Gde si?!

-Neplatiša električne energije:
Život mi je ćorak, gorak poput švepsa, ali kad te vidim srce lupa
kao radnik EPS-a.

-Evropejac:
Ući ću u tebe, samo da mi daš datum...