VICEVI

[Zuki-Korg]

Muz (vraca se kasno sa posla) - Zdravo Duso, Logiram se..

Zena: Sta mislis da kupimo nov televizor?
Muz: Internal error. Out of resources..

Zena: Daj kreditcard zelim u kupovinu?
Muz: Sharing Violation. Access denied..

Zena: Volis li mene koliko volis tvoj komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: Too many parameters..

Zena: Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe!
Muz: Fate type mismatch.

Zena: Ti si totalno lud!!!
Muz: ...by Default.

Zena: Sta se to dogodilo sa autom jutros?
Muz: System is unstable. Press CRTL+ALT+DEL to Reboot.

Zena: Sta mislis o mojoj familiji?
Muz: UNKNOWN VIRUS!


hehehehehhe dok nisam ozenjen mogu ovako da pisem hehehheh

[Zuki-Korg]

Uzbudjen gradjanin telefonira policiji:

- "HALOOOO POLICIJA!!! Ukrali su mi auto.."
- "Dali ste vidjeli lopoca??"
- "Nisam al sam zato uspjeo na brzinu da upisem broj registracije"

[Skrba]

U prepunom autobusu dvojica momaka su sjedili na zadnjem sjedistu i tokom citave voznje, urlali, galamili, psovali... nema sta nisu radili. A naprijed je sjedio i jedan policajac kojem je to uzasno islo na zivce.
U jednom trenutku jedan od momaka kaze drugom: "Popusi mi kurac!!!" Drugi naravno uzvraca:"Popusi i ti meni!"
Iznervirani policajac ustane, okrene se i ljutito vrisne:" Tisinaaaaaa, nemoj da vam ja obojici popusim..."

[Skrba]

Bio Mujo u Americi. I naleti njemu da šta povali, pa odluči da posjeti javnu kuću.
Došao on pred javnu kuću, ogromna zgrada sa više spratova. Ulazi u lift, i vidi u liftu na zidu ogroman displey.
Pritisnu on 1. sprat, na displeyu piše: "Plavuše".
Pritisnu on 2. sprat, na displeyu piše: "Crnke".
Pritisnu on 3. sprat, na displeyu piše: "Egzotične žene".
Pritisnu on 4. sprat, na displeyu piše: "Jesi li ti došao da jebeš, ili da se vozaš u liftu?!"

Valja li ovaj?

[Zuki-Korg]

- Kako se kaze na hrvatskom WC solja?

- Guzalo drzalo, govno pozvakalo!

[Skrba]

Dolazi Mujo iz kafane u sitne sate mrtav pijan.
Pokušava da otključa vrata ali nikako da uspije.
Jedan slučajni prolaznik prilazi i kaže mu:" Jarane, ako hoćeš da ti ja otključam?!
Na to će Mujo:" Ma...hik...ne treba...... Ali ako ti nije problem....hik.... samo da mi za trenutak.....hik....kuću pridržiš....

[husse]

otisao cigo u banku da pita da li moze da dobije kredit. Lijepo ga u banci pitaju gdje radi: On kazu u drzavnoj firmi komunalno. O pa super kaze mu djelatnik banke. Vama nece trebati ziranti za odobravanje kredita. Kako nece kaze cigo. A KO CE VRACAT KREDIT!!

[josipv]

Čovjek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Tako se i ne sjeća kako je stigao kuci sa zabave.

Razmišljao je sto je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolicu. A pokraj njih crvena ruža!

Čovjek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , cistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.

"Dušo, doručak je u pećnici, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Čovjek pita: "Sine , sto se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ručak, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"





POUKA:

Polomljen stol - 399Eur

Topli doručak - 4.20Eur

Dva aspirina - 0.18Eur

Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO

[Enes-am21]

-koja je razlika između bebe i hljeba:
beba se ne mrvi kad je rezes!

Na satu hemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
-Nastavnice, zasto ova tegla nema dna?


Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatni ROLEX oko struka..



- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!


Sjedi djete bez nogu na igralistu i djeca igraju lopte, pridje njegov otac i pita:
- Sto ti sine ne igras?
- Pa tata znas da nemam nogu.
- Ma znam sine nego te zajebavam!!


bila mala anica slijepa i sad joj kaze mama jedno vece :
- kceri evo nabavila sam ti kapi koje kad stavis ujutru progledas.
ujutru se budi mala otvara oci i vrisiti na sav glas:
- maaaaaaamaaaaaaaa opet nista ne vidim
- APRILILIIIIIIIIIII