VICEVI

[mimiki]

Sta radi beba narkoman u cosku?
Igla se

[Dule007]

PRODAVNICA MUŽEVA - ima 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete. Možete izabrati bilo kog muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeći, a ne možete se vratiti na sprat ispod.
1. sprat - na vratima piše - Ovi muškarci imaju posao.
2. sprat - Ovi muškarci imaju posao i vole decu
3. - Ovi muškarci imaju posao, vole decu i neverovatno su zgodni
4. - Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima
5. Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romatični Ali žena nije odolela i otišla je na
6. sprat - Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji da bi se dokazalo da je nemoguće zadovoljiti ženu. Hvala Vam što ste posetili našu prodavnicu!
Preko puta je PRODAVNICA SUPRUGA, takođe na 6 spratova.
Na 1. spratu su žene koje vole seks.
Na 2. spratu su žene koje vole seks i ne gnjave previše.
Spratovi od 3. do 6. NIKADA NISU BILI
POSEĆENI!

[Dell]

u svakoj sali pola istine

[MusickerPro]

Čovek na putu do prodavnice vidi zaostalog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k'o tele... Priđe mu i pita
"Sinko, jel' ti treba pomoć?"
- "DAAAA"
- "Hoćeš da uđeš?"
- "DAAAA" otvori mu on vrata i pita
"Hoćemo stepenicama?"
- "NEEEE"
- "Liftom?"
- "DAAAA" i uđu oni u lift... Pita čovek
"Prvi sprat?"
- "NEEEE"
- "Drugi sprat?"
- "NEEEE"
- "Treći sprat?"
- "NEEEE"
- "Četvrti sprat?!"
- "DAAAA" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- "Ova vrata?"
- "NEEE"
- "Ova vrata?"
- "NEEEE"
- "OVA vrata?"
- "NEEEEE"
- "OVA VRATA?!"
- "DAAAA" čovek iznervirano:
- "DA KUCAM?"
- "NEEE"
- "DA ZVONIM?!"
- "DAAAA"
- "I šta sad?" pita čovek.
- BEEŽIMOOO!"
Dodato:
Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore

[jura20]

U Saobracajnoj nesreci koja se dogodila juce u okolici Zagreba lakse je ozleđeno pet ljudi i jedan Politicar

[diplomac]

Ljubi bližnjega svoga, dok je još topao.


Slupao se ciga kolima, jedva ziv ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dezurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A ciga ce:
- Pa di sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!


Došo pandur kući ranije sa posla pa zatekne ženu golu na krevetu i počne dreku

- priznaj gde ga kriješ !?!?

žena će ti na to
...
- ma koga tražiš sama sam.

Počne on da pretura po kući , pogleda u ormar

- nema ga

pogleda iza zavese

- nema ga

taman se sago da pogleda ispod kreveta kad izviri ruka sa 50e, on ih uze

- pazi kad ga ni ovde nema

[mladenkom]

-krenuo Mujo da pliva,pliva pliva i naidje na grgeca:

-nemoj tamo Mujo,ima jedna zaebana plava ribica je*ace ti mater!

-Mujo ignorise,krene dalje,naidje na pastrmku:

-nemoj tamo Mujo,ima opasna plava ribica,je*ace ti mater!

-nista Mujo,krene on dalje da pliva,naidje na soma:

-Mujo nemoj tamo,zajebana je ova plava ribica,je*bace ti mater!

-ignorise on i soma,pliva jos malo i naidje i na plavu ribicu,nije mu svejedno,sta ce stane ispred nje,uplasen,kad ce plava ribica njemu:

-JE*BEM TI MATER!!!

[fiky]

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak

[eko_77]

Sjedeči sa prijateljem u parku, grijuči se na proljetnom suncu uzdahne penzioner:
- Oh, kako brzo prolaze godine.
- Imaš pravo, jedva drugi put pojebeš, a več prošla godina


Vozač je morao naglo da zakoči auto da ne bi udario u jednog pješaka koji je neoprezno i mirno prelazio ulicu na neobilježenom dijelu. Vozač mu kroz prozor doviknu:- Ideš, bre, kao da si kupio ulicu.... Prolaznik se hladnokrvno okrenu i uzvrati:- A ti voziš kao da si otplatio taj auto!!

[Ritam Saksija]

Javlja se Mujo u etar Radio Sarajeva i kaze:
- "Hodam ja carsijom, kad odjednom naidjem na novcanik..."
- "I jesi li ga podigao?", upita voditelj
- "Da"
- "Pa sta si video?"
- "1000KM, 1000EUR i licnu kartu..."
- "Pa sta pise u licnoj karti?"
- "Muharem"
- "I sta sad?"
- "Pa ako moze jedna pesma za Muharema..."