VICEVI

[keyboard_man]

• *SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das susjedu.

*KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i dade ti malo mlijeka.

*FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i proda ti malo mlijeka.

*NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

*BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obje, strijelja jednu, pomuze
drugu i baci mlijeko.

*TRADICIONALNI KAPITALIZAM : Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika.
Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzioniras se s
velikom zaradom.

*AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i tjeras drugu da
proizvodi mlijeko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita
zasto je krava crkla.

*FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3
krave.

*JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine
desetog dijela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mlijeka. Onda
napravis lukavi crtani film koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po
cijelom svijetu.

*NJEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100
godina, jedu jednom mjesecno i same sebe muzu.

*BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obje su lude.

*TALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gdje su. Zato odes na
pauzu za rucak.

*RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da imas 5
krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 5 krava. Ponovo ih prebrojis i
shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave.
Prestanes brojiti i otvoris novu flasu vodke.

*KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da
je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka, i uhapsis novinara koji je
objavio cifre.

*INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne krepaju.
Dodato:
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio.
Leti orao,kad crv proviri na dupe i vidi da
je na velikoj visini.Te pita crv orla;
-Orle na kojoj visini letimo?
-Pa neznam jedno dva tri kilometra?
-Nemoj srat!!!!!!!!!!!

....

[Alix]

Auuu..ovi su do jaja...
Svaka čast care,odavno se nisam ovako izsmijo...

[mladenkom]

Nadam se da cete mi pomoci.Pre neki dan sam krenula na posao a muz je ostao kuci da gleda Tv kao i obicno.presla sam par stotina metara niz ulicuni auto mi se jednostavno ugasio i stao.Peske sam se vratila kuci kad tamo....moj muz obukao moje cipele na stikle i tanga gacice,nasminkao se i stoji pred ogledalom.

Imam 32 godine,a moj muz 34,a zajedno smo vec 12 godina.kad sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje.kada sam ga upitala za sminku,slomio se i priznao da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci.Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti....

Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.Volim ga jako,ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovramo.molim vas pomozite!!!

IVANA

****************

Draga Ivana,

Razlozi za gasenje motora nakon kratke voznje mogu biti razliciti.Pocnite sa pregledom dovoda goriva.Ako je cist,proverite drzce na vakuum pumpi.Ako to ne pomogne,moze biti da je sama pumpa pokvarena i da ne daje dovoljan pritisak indzektoru.

Srecno,Stevan!!

[Dacky1984]

Otiso SUPERMEN u banku sper_e da da sper_u.
Supermen : Dobar dan ... bla bla bla
Sestra : Izvolite ovu bocicu, imate prostoriju praznu pa navalite
Supermen : Molim Vas pa ja sam supermen kakva bocica meni treba jedna tegla!!!
Sestra : Jao izvinite nema problema, evo izvolite
Ode Supermen u sobu kad posle nekih 20-tak sec. cuje se
Supermen : Aaaaaaaaaa!!!!!
Sestra : Sta je bilo!?
Supermen : Brzo dajte mi jedan peskir !!!
Sestra : Evo izvolite jel sve u redu?
Supermen : Ma u redu je
Udje Supermen ponovo kad ono opet
Supermen : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Sestra : Sta je sad?
Supermen : E, nakvasite mi odmah ovaj peskir!
Sestra : Nema problema
Nakvasi sestra peskir i donese supermenu. Udje Supermen po treci put u sobu kad ono posle 10 sec. opet
Supermen : AAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!
Sestra : Pa zaboga sta je sad !!!???
Supermen : U PI_KU MATER_NU pa ko mi dade ovu teglu ne mogu poklopac da skinem JEB_M TI POKLOPAC

[mladenkom]

1.koliko sovinista je potrebno da zameni sijalicu u kuhinji?
-ni jedan,nek kurva kuva u mraku

2.koliko glupana je potrebno da zameni sijalicu?
-deset,jedan drzi sijalicu,9 okrece merdevine

3.koliko jakih glupana je potrebno da zameni sijalicu?
-115,jedan drzi sijalicu,114 okrece kucu

4.koliko programera treba da zameni sijalicu?
-nijedan,to je haardverski problem

5.koliko psihijatara treba da promeni sijalicu?
-samo jedan,ali sijalica mora sama zeleti da se promeni

6.koliko drzavnih sluzbenika treba da zameni sijalicu?
-zao mi je,ta stavka je odavno skinuta skinuta sa budzeta

7.koliko pravih zena treba da zameni sijalicu?
-nijedna,prava zena uvek ima nekog ko ce to uciniti umesto nje

8.koliko studenata sa oksforda treba da zameni sijalicu?
-jedan,on drzi sijalicu a svemir se okrece oko njega

9.koliko psihologa treba da zameni sijalicu
-nijedan,sijalica ce se sama zameniti kad bude spremna

10.koliko feministkinja treba da zameni sijalicu?
-to nije smesno

11.koliko pravih muskaracatreba da zameni sijalicu?
-nijedan,pravi muskarac se ne boji mraka

12.koliko sicilijanaca treba da zameni sijalicu>
-3,jedan da zameni,drugi da bude svedok,treci da ubije svedoka

13.koliko fizicara treba da zameni sijalicu?
-odgovor bi trebao da glasi: n fizicara

14.koliko diplomiranih studenata treba da zameni sijalicu?
-jedan,ali to moze potrajati pet godina

15.koliko narodnjaka treba da promeni sijalicu?
-dva,jedan da zameni sijalicu,a drugi da napise pesmu kako je stara bila dobra

16.koliko generala(politicara)treba da zameni sijalicu?
1.000.001-jedan zameni sijalicu,a ostalih 1.000.000 da obnove civilizaciju do trenutka kada ce joj sijalica biti ponovo potrebna

17.koliko sluzbenika treba da zameni sijalicu?
-45,jedan da zameni,a 44 da ispune papirologiju

18.koliko americkih marinaca treba da zameni sijalicu?
-50,jedan da zameni a 49 da cuvaju strazu

19.koliko sumara treba da zameni sijalicu?
-odgovor ce biti:sijalica jos nije izmisljena

[Dacky1984]

Srele se na ulici dve osobe koje mucaju
Osoba 1 : Zzz....zdravo s...sssta rrrr...rrradis!?
Osoba 2 : Nnnnnn....ista pppp....pposebno
U tom trenutku nailaso treca osoba koja poznaje drugu i koja NE muca i pita osobu2
Osoba 3 : O, zdravo druse sta ima kako si nisam te dugo video
Osoba 2 : Ma nista evo tu malo izaso da prosetam i tako nista posebno (bez mucanja)
U tom trenutku osoba 1 videvsi o cemu se radi obrati se osobi 2
Osoba 1 : Bbbbbbb......rate jel ttttt....ti ttttt.tttt.....ttto mene zzzzzz.zzzzzezas
Osoba 2 : Zzzzzzz....zzzzz..zezam njeee...eeeega

HEHEHEHEHE

[keyboard_man]

postupci kod aparata za izdavanje gotovine

procedura za muskarce
1. dovezite automobil do bankomata
2. otvorite prozor
3. ubacite karticu u bankomat i utipkajte sifru
4. utipkajte zeljeni iznos
5. uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. zatvorite prozor
7. odvezite se dalje

procedura za zene
1. dovezite automobil do bankomata
2. vozite malo unatrag da prozor automobila
bude u ravnini s bankomatom
3. ponovno upalite motor koji se ugasio
4. otvorite prozor
5. otvorite torbicu, istresite sav njen sadrzaj
na suvozacevo sjediste i trazite karticu
6. kad dodjete do kutijice sa sminkom,
provjerite svoj izgled
7. vratite istreseni sadrzaj u torbicu
8. pokusajte ubaciti karticu u bankomat
9. otvorite vrata automobila da biste mogli
dohvatiti bankomat
10.ubacite karticu
11.ponovno ubacite karticu, ovog puta s pravom
stranom okrenutom na gore
12.kad bankomat zatrazi sifru, ponovno istresite
sve iz torbice, pronadjite notes i pogledajte
njegovu zadnju stranu
13.vratite istreseni sadrzaj u torbicu
14.utipkajte sifru
15.stisnite "cancel" i ovaj put utipkajte pravi
broj
16.utipkajte zeljeni iznos
17.uzmite gotovinu i potvrdu
18.ispraznite torbicu da nadjete novcanik
19.vozite naprijed par metara
20.vratite se natrag, kako biste uzeli karticu,
koju ste ostavili u bankomatu
21.stavite karticu, novcanik i sve sto je palo
na pod automobila u torbicu
22.provjerite sminku
23.ponovno upalite motor koji se ugasio
24.vozite par kilometara dalje
25.spustite rucnu kocnicu

[jeftabgd]

U,jbt,ovaj za zene je surova istina.