VICEVI

[zaggy]

Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

[acikadj]

Boris Novković dobio sina i dao mu ime po prva dva slova svog imena i prezimena BoNo. Šta će biti ako na istu ideju dođe Dušan Petrović kad mu se rodi naslednik...

[harepa50]

Kaže Fata Muji:
- Mujo, de bolan popravi taj prozor više, stoji tako mjesec dana.
- Šta ti misliš da sam ja, staklar?
Drugi dan:
- Mujo kad ćeš polijepiti pločice u kuhinji?
- Šta ti misliš da sam ja, keramičar?
Treći dan:
- Mujo de okreči više onaj hodnik, zidovi su tako prljavi.
- Šta ti misliš da sam ja, moler?
Četvrti dan dolazi Mujo s posla, vidi okrečen hodnik, pločice polijepljene, prozor popravljen.
- Šta je ovo bona Fato?
- Ma dolazio Haso danas na kafu i ponudio da sve ovo uradi a da mu ja zauzvrat napravim kolač ili da se igramo malo u krevetu.
- I koji si mu kolač napravila?
- Šta ti misliš da sam ja, slastičar?

[svirko]

Bodovi

Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?

Vida kaže : Nemamo,što će nam?

A blagajnica njima: Pa tako jedino možete doći do bodova!


*********

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se cudi.
Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo vice nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso – ljuti ko risovi – i vide Muju.
Haso kaze:
- Bolan Huso, eno ga to onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.

[redbull1]

Ide tip ulicom kad ugleda Sasu Matica

tip :Gdje si Sasa

Sasa . Nemam pojma

[smuchac]

Kuca smrt na neka tamo vrata i gle čuda,otvara Chuck Norris i kaže: "Izvolite?"
Smete se smrt na 5 sekundi i najednom zavika: "Maškareeeee...."

[jassko]

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovdje Marija...

[mklavijatura]

Evo par koje sam skoro čuo :

Šta radi Hašim u Zemunu ? taČi.

Šta je to ničija zemlja ? To je blato koje se unese u kuću pa niko ne priznaje da je uneo.

Šta je to liposukcija ? To je kad sa mesa sklanjate slaninu(tj mast) da bi ostala samo krtina.

[srx97]

Koliko glupana je potrebno da zamene sijalicu ?
10 jedan drzi sijalicu,a ostalih 9 okrecu merdevine

[Vaxter]

Kanađani:
-Molimo vas da promenite vaš kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
-Preporučujemo da vi promenite vaš kurs za 15 stepeni ka severu kako bismo izbegli sudar.
Kanađani:
-Nemoguce. Vi morate da promenite vas kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar.
Amerikanci:
Ovde kapetan broda američke mornarice. -Ponavljam, promenite VAŠ kurs.
Kanađani:
-Ne. Ponavljamo, vi promenite VAŠ kurs.
Amerikanci:
-OVDE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI PO VELIČINI BROD SAD U ATLANSKOJ FLOTI. U NAŠOJ PRATNJI SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I VELIKI BROJ PRATEĆIH PLOVILA. ZAHTEVAM DA PROMENITE SVOJ KURS ZA 15 STEPENI KA SEVERU ILI ĆEMO PREDUZETI ODGOVARAJUĆE PROTIV MERE KAKO BISMO OSIGURALI SIGURNOST NAŠIH BRODOVA.
Kanađani:
-Ovde svetionik. Vi odlučite.