VICEVI

[ERKOOO]

Mama, mama, mogu li nositi minić? – NE! – Mama, mama, mogu li nositi minč‘uše? – NE! – Mama, mama, mogu li nositi štiklice? – NEE! – Mama, mama, mogu li se šminkati? – NE! – Ali mama, ja imam 18 godina! -Znam Milane, znam… xD

[merhad]

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"
Dodato:
Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao."
- "Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
- "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca."
- "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?"
- "Pa da ih istovare."

[gega]

Pricaju covek i zena..

Zena se zali : Vi muskarci nazivate sve zene fufama koje su bile sa vise muskaraca u krevetu....
dok se vi muskarci hvalite sa koliko ste zena spavali ....to nije ok.

A moz ce na to:
Da ti objasnim zeno.....
Ako muskarci imaju kljuc a zene bravu....ovako bi ti to opisao.


Ako imas kljuc koji pashe u sve brave...imash MASTER KEY..

A ako imash bravu u koju pashe svaki kljuc...onda imash jeftinu bravu.

[Dare 82]

U Zemunskoj Bolnici Zemunac izjavljuje saučešće:
- Mis'im, tuga brate....žasu, brate...
Ovaj odgovara: bigaje tebra, nego obavezno se vidimo se na Parastosu?
Zemunac odgovara: Vazi tebra, tamo ima da bude do jaja, Grcka, zezanje, ludilo!

Red ispred šaltera u apoteci. Dolazi Zemunac, vadi iz džepova prezervative i počinje da viče:
"Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio!"
Tek će ti Dorćolac iz reda:
"Da, da, i spadaju!"

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog ćaleta.

[bratko]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

[savo puric]

Pita uciteljica pericu zasto juce nije bio u skoli. Perica-pa uciteljice vodio sam kravu pod bika. uciteljica-pobogu perice pa zar to nije mogao tata da uradi. Perica- mogao je to i tata da uradi ali bik to mnogo bolje radi.

[nazile]

U kupeu maldic i devijka, a preko puta njh sedi Ciga. U nekom momentu devojka:
- Dragi, boli me oko. I mladic je poljubi u oko.
- Dragi, boli me uvo. I mladic je poljubi u uvo.
- Dragi, boli me ruka. I mladic je poljubi u ruku.
Gleda to Ciga sa cudjenjem pa upita:
- Izvinite gospodine, da ne lecite i šuljevi?
Dodato:
Crnogorac kao mlad ostane bez roditelja, pa brigu oko njega preuzme stric. Odskolije ga,
doslo vreme za vojsku, napravi ispracaj. Vrati se iz vojske stric mu nadje i posao. kako
je doslo vreme za zenidbu, napravi mu i svadbu. Gleda stric mladu na svadbi, lepa, dobra.
Razmislja o tome koliko se trudio, pa bi ako moze da se malo "ogrebe".
Kada su posle svadbe krenuli u sobu stric polako, okolo, da ne bude napadan objasnjava
da se slobodno opuste i uzivaju u prvoj bracnij noci, a ako im bilo kakva pomoc treba samo da
pozovu. Stric oko vrata osluskuje kad u jednom momentu zacuje:
- Striko, striko !!!
On polako otvori vrata i upita kako moze da pomogne.
- Striko, pa ona ne zna da pusi.

[mladenkom]

Fudbaleri Crvene Zvezde su danas posetili decu u Tirsovoj ulici.
"Stvarno je divno vratiti osmeh tim divnim mladim ljudima kojima su svi okrenuli ledja i kojima nista ne ide u zivotu" rekao je Ivan Jakovljevic, sestogodisnji decak

[banezr]

Koja je razlika izmedju Muje i filma?
- film se ravija
Dodato:
kako se na arapskom kaze stala?
-muu barak

Negde izmedju Pirota i Bele Palanke,u kupeu voza pirocanac rasirio na krilu krpu sa cvarcima da zamezi malo a preko puta njega sedi strasna zenska.

kaze pirocanac "devojce,ne me se tice al vidi ti se pice"

kaze ona: "ne te se tice moje pice"

a pirke ce na to: "ne me se tice al na Miska mi utice...cvarci mi razmice"