VICEVI

[hammers]

Kako ciga psuje posao?
- Je*em te posle...

[nazile]

Dolazi Mujo uz kladionice kuci u kaze Fati:
- Uh al me danas iz**bo Juvnetus
- A tek mene Milan

[senko007]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Dodato:
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

[ERKOOO]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
...- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo. DDD

[misa1265]

Au Vule koliko se ismejah,skoro bolji nisam procitao!

[Damir_Coma]

Vozi se muzičar kući, u 5 ujutru, posle naporne svirke. Zaustavlja ga policija već četvrti- peti put, i slijedi obavezno pitanje:
-jeste li šta pili?
Ovom već do*izdilo, pa drekne- A NE PITAŠ ME DAL' SAM JEO, PI*DA TI MATERINA!!!

[amadeus1]

sta se dobije kad kinez napravi djete sa crnkinjom?




cokolada s rizom

[harepa50]

Djevojka: Svidjas mi se..
Decko: oo..
Djevojka: Zar se ja tebi ne svidjam
Decko: Ne
Djevojka: Ok (i pocne plakat)
Decko: Zasto places ?
Djevojka: Pa rekao si da ti se ne svidjam.
Decko Pa nisi me pitala da li te volim.
Djevojci zasjaje oci: Pa volis li me ?
Decko:HAHAHAHAH Ne

[semso]

Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali Piroćanac kaže svom ocu:
 Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
 Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
 Eeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom!

[Sokannp]

Skače magarac džunglom, divlja, ruši sve pred sobom,
kad odjednom ispred njega iskoči lav.
-Magarče, znaš da se ne smeš tako ponašati ovde, ipak sam ja kralj
životinja i postavio sam red koji se mora poštovati!
- A jel, ko je tebe postavio za kralja životinja? - uzvrati magarac.
- Sve ostale životinje, jer mogu najduže da *ebem!
- Ja mogu duže, hoćeš da se kladimo? - ne da se magarac.
Šta će lav, gleda magarca, gleda i prihvati opkladu.
Prvo lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta,
magarac trpi, ne progovara, 45 minuta, 1 sat i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i počne radnju.
15 min lav trpi, 30 minuta lav trpi, 45 min lav trpi i već konta
kako će ga magarac sjebati, pročuće se bruka. I šta će, konta
i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom, i skonta da voli
kad lavica stenje. I poče lav da stenje. Magarac nastavi sa radnjom,
1 sat, magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo, konta šta će,
i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po jajima, i on poče magarca
da češka. Ali navalio magarac, pa ne popušta, lav stenje,
češka ga po jajima. Poslednje čega se lav seti da ne može da
izdrži je kad lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće
što je mogao, i utom magarac uhvati lava za grivu, povuče ga
prema sebi i kaže:
- Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!