VICEVI

[mladenkom]

Budi ujutru Mourinja njegova žena:''Hajde Mourinjo ustaj, 5 je.''
Mourinjo:''Jel opet Lewandowski ??"

[milepsr]

Mika policajac vraća se ranije sa smene, u 3 noću umesto u 7 ujutro.
Skinuo se i legao u krevet. Žena mu je bila budna.
- Miko ljubavi, užasno me boli glava, nisam spavala cele noći. Nemamo ništa od lekova u kući, da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i nemoj molim te da pališ svetlo, smeta mi?”
Mika malo nevoljno reče "Naravno draga"!
Napipa odeću u mraku, obuče se i ode.
Dok mu je davao lek, apotekar ga je čudno zagledao i upita:
- A vi komšija Miko promenili profesiju?
- Ja šta? Ne razumem...?
- Pa vidim imate uniformu vatrogasca!

[ЂолеПФК]

Žena prži jajca na muža za doručak.
Odjedamput muž ulećuje u kuhinju:
-PAZI!
Sipi još zejtin!
Neeeeeeeee!
Pržiš gu sve na jednu stranu, će izgoriv.
Okreni gi!
Okrećaj bre!
A be sipi još zejtin.
Lele ženo!
Lele sve istroši zejtin, kam ti još?!
Lele će izgoriv!
Pazi ženoooo...
PAZI!
Reko ti da paziš!
Nikad me ne slušaš dok kuvaš!
Aber nemaš!
Okrećaj gi!
Po brzo!
Si normalna?!
Načisto si vrgnula iz pamet?!
Ej bre, posoli gi!
Uvek zabraviš da gi nasoliš.
SOLI!
SOLI!!!!!!!!!!!
Žena izbuljila oči i gleda ga kuj mu je sd kompir:
-Koje oćeš bre, majmune? Ti li misliš da numem jajca da ispržim?!
A muž vu vikai:
-Ne, sm sam teja da ti pokažem kako je na men dok vozim!


Jedan iz mog kraja

[harepa50]

Kako Crnogorac ostavlja djevojku?
-Zgodan ti bivši.
-Koji?
-Ja.

[milepsr]

Dečko: Jel tebi tata terorist ?
Cura: Aa znam tu foru , ko bomba sam jel ?
Dečko: Ne , VEĆ SI RUŽNA KO TALIBAN ! -.-

[milepsr]

Sredovečni muškarac dolazi kod doktora, svetski poznatog nutricioniste, da ga pita za savet, kojim načinom života da doživi duboku starost.
Doktor mu reče:
- "Ima načina, ali da Vas prvo upitam, da li koristite duvan?"
- "Ne, nikada u životu nisam zapalio cigaretu."
- "Da li pijete rakiju, vino , pivo, konjak? Idete li po kafanama?"
- "Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?"
- "Volite li roštilj, divljač, biftek, začinjenu hranu, kajmak, slaninu?"
- "Ma kakvi, samo jedem zelen i ribu."
- "Interesuju li vas žene, imate li želje za promenama u seksu?"
- "Ne, to me ne interesuje."
- "Nervirate li se zbog fudbalskih utakmica i sporta?"
- "Ne pratim sport uopšte."
Doktor spusti olovku i mirno reče:
- "Sve sam razumeo... samo mi nije jasno, unapred se izvinjavam, za koji krivi želite da doživite duboku starost?"

[Tajnovit]

Što je okrugli vinkl?

[Stefan 3X]

Originalno postovano od Tajnovit

Što je okrugli vinkl?

ŠtO?

[kreso]

Došo Mujo kući pijan ko čuskija kad na njega Fata.
Fata : Mujo, matere ti pa sve češ pare zalokat š'o s zaradio na baušteli. Od čega čemo živit ? Em stalno li ga samo piješ ! Vidi kakav si !!!
Mujo glasno opsuje pa do ormarića i izvuče iz njeg nekakav papirić, a kad ono račun za kozmetičke usluge ravno 100 €
Mujo : Jeli ! HIK ! A šta je onda ... HIK bona ovo, ako sam ja već pročerdo HIK sve pare na piće ???
Fata : Ma ljubavi, to sam za tebe učinila, da ti budem ljepša !
Mujo : A što misliš zašto ja pijem ? HIK !!! Pa da mi budeš ljepša !!!

[pikoloh]

Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izasli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispustao iz ruku ni kad je umro; rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka, nestasna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
I proslo 10 tak dana od toga, posao sin na aksam u dzamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.
Covjek ulazi u dzamiju, kad ono pise na mobilnom "Babo calling".
Frajer se sjebo, uso u cipelama u dzamiju, i sav ishavjescen kod hodze.
Nije mog'o sebi doci 7 dana. Bas u to vrijeme umre i komsija Ismet.
Kad mu stize (od nestašnih unuka) SMS od babinog SIM carda: "Reci Ismetu da mi ponese punjac".