VICEVI

[harepa50]

Došla Danica Drašković kod ginekologa. Skine se ona, sjedne na sto i raširi noge, a ginekolog je upita:
- I, kako nam je pičkica danas?
Ona:
- Ma eno ga kući, piše nešto...


Ganja policajac cigu. U po frke policajac:
- Stani bolan cigo!
Cigo:
- Stani ti, tebe niko ne ganja!

[hadisen]

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:- "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon.
"Dođe jedna mala i počne vikati:- "AGAGAHGA!",
a djed kaže:- "Ko se bude zajebav'o neće dobit ništa."

[hammers]

Uhvati macka misa i taman da ga pojede, mis poce da kuka i zapomaze: ''Molim te maco pusti me, vidis li kakav sam mrsav i nikakav, ako me pustis dovescu ti roditelje, oni su debeli i masni, od njih ces super da se najedes''.. ali macka ni da cuje. I posle dugog zapomaganja pusti macka misa da joj mis dovede roditelje, a mis brzo utrca u rupu i vise ne izadje.........
NARAVOUCENIJE: Lazi macku dok ne udjes u rupu...

[harepa50]

Šta je bolje od Red Bulla?
Red mesa i red sira.

[Vaxter]

Zove plavuša dečka.
Plavuša: Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
Dečko: Hm... Pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
Plavuša: Ne. Niti jedna mi se ne uklapa!
Dečko: A što je nacrtano na kutiji?
Plavuša: Neko žuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
Dečko: Ajde strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže: Ajde, sad lijepo vrati Cornflakes u kutiju.

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski ..

[ado_rado]

Silazi Mujo s voza na peronu željezničke stanice u Sarajevu i obrati se grupi hamala (nosača) koji su čekali posao:
-Jeste li slobodni?
-Jesmo!
-Ako, ako, zato smo se i borili-reče Mujo i ode sa stanice.
Dodato:
Pitaju novinari Cigu:
Ajde nam reci sa kojom bi pevaljkom najviše voleo da spavaš?
Cigo:
-Jes; da ti kažem,pa da me Arkan ubije!

[zeljko]

[gitar]

Srele se dve kokoške:

Prva: O, pa gde si ti, šta radiš ?
Druga:Ništa, dosadujem se ...
Prva: A gde ti je muž ?
Druga: Ma eno ga u dvorištu, čeprka nešto oko kola ...

[hadisen]

parni stroj jepronadjen ,posto se nije moglo pronaci neparni.
Dodato:
Ide Makedonac do kioska da kupi cigarete.
Kupi cigarete i dok otvara paklicu primecuje kako pise na kutiji:
- “Pusenje uzrokuje Inpotentnost”, i zabrine se Makedonac pa se vraca da zamjeni cigare.
Obrati se prodavcu u kiosku:
- “Hej momak, jel mogu zamenit ove cigare. Jel mogu dobit one sto se dobiva RAK?”

[harepa50]

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...