VICEVI

[elvir]

P: Kako glasi kletva kompjuterasa?

O: Dabogda ti zena bila open source!

[elvir]

Popnu se Haso i Fata na potkrovlje. Stanu pored klavira i kaže Fata Hasi:
- "Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi."
I tako oni radili pola sata a onda kaže Fata Hasi:
- "Haso brate, odsviraj jedno kolce..."

[zeko]

- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"

[jager]

Hahhaha, umes i ti da iznenadis, Zeko doooobar je!

[No.1]

Ide albanac u menuvacnicu i pita "koliko je marka''?
Prodavac mu kaze 31,5.
Pa kako, juce bila 29,5?
Onda dodji juce!!!

[No.1]

Nakon nekoliko godina neugodan bracni zivot i svadje
muz i zena resli su da to jednom zauvek poprave i ziveti mirno i spokojno.
Seli za sto i prvo pocinje muz:

"U ovoj kuci...
hocu kad dodjem s'posla da ima uvek spreman rucak
pred spavanja da mi uvek bude postelja nemestena
u ovoj kuci ima da se zna red
da se ustaje rano da se gledaju dece
da se cisti redovno kuhinja
da se pije maje kafe da se pusi manje cigarete..."

Kad je zavrsio,pocela zena
"U ovoj kuci...
mora da ima redovno SEX u 5 sat, bio ti kod kuce il ne bio!!!"

Idu dva kompijuteraša ulicom i kaze jedan: gle on ribu! Kakve ima propertiese! ma ebes to , ona ti je read-only! Kaze drugi...........

[zeko]

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
- Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

[zeko]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?

[jager]

Na semaforu, ciganka žica pare sa detetom u naručju:

- Daš 5 dinara za dete?

Vozač joj da 5 dinara. Opet ona kuca na prozor.


- Pa šta je sad? Dao sam ti 5 dinara!

A ona će njemu:

- Pa evo ti dete!