|
10.03.2012, 05:55 | #1271 |
Drugar foruma
Registrovan/a dana: 15.12.2011
Mjesto: Beograd(Sremcica)
Godina: 32
Postovi: 58
Downloads: 16
Uploads: 0
Rekao HVALA: 17
Zahvalili mu 3 puta u 3 Postova
Instrumenti: Gitara
|
braca Matici se prijavili za sve za ljubav... Nisu se videli 30 godina...
|
11.03.2012, 15:41 | #1272 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 07.10.2011
Mjesto: Banja Luka
Postovi: 12
Downloads: 0
Uploads: 1
Rekao HVALA: 0
Zahvalili mu 0 puta u 0 Postova
Instrumenti: Harmonika, klavijatura
Interesi: Popravljanje harmonika, komponovanje..
|
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
-Doktore, šta mi je? A doktor će: -Ne znam, ne znam. -A kad ćete znati? -Sutra, posle obdukcije. |
13.03.2012, 00:32 | #1273 |
Banovan!
Registrovan/a dana: 28.05.2008
Mjesto: Preko sedam mora
Postovi: 824
Downloads: 1025
Uploads: 5
Rekao HVALA: 39
Zahvalili mu 62 puta u 54 Postova
Instrumenti: KORG pa50,Futura nordiska piano,Classico gitara,Weltmeister Stella
Interesi: Muzička i video produkcija,razglasi,rasvjeta,stage
|
Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu. Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medveda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme: - Zece ubicu te! Sta to radis? Zadihan zeko kroz zube izusti. - Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala! |
13.03.2012, 05:31 | #1274 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 05.04.2007
Mjesto: Srebrenik
Godina: 39
Postovi: 2
Downloads: 350
Uploads: 7
Rekao HVALA: 28
Zahvalili mu 0 puta u 0 Postova
Instrumenti: Klavijature, gitara
Interesi: Karate,muzika
|
djevica
Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže: - Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu! Zove ona drugi dan: - Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.. ... Bog joj oprosti... Zove ona treći dan: - Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se! Bog joj opet oprosti. Četvrti dan zove ona opet: - Bože, ovdje Marija... |
15.03.2012, 21:49 | #1275 |
Drugar foruma
Registrovan/a dana: 01.09.2009
Mjesto: Nis
Postovi: 72
Downloads: 483
Uploads: 2
Rekao HVALA: 14
Zahvalili mu 8 puta u 7 Postova
Instrumenti: Roland E-A7
Interesi: Medicina, muzika
|
Vicevi
Evo par koje sam skoro čuo :
Šta radi Hašim u Zemunu ? taČi. Šta je to ničija zemlja ? To je blato koje se unese u kuću pa niko ne priznaje da je uneo. Šta je to liposukcija ? To je kad sa mesa sklanjate slaninu(tj mast) da bi ostala samo krtina. |
17.03.2012, 14:25 | #1276 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 22.07.2011
Postovi: 36
Downloads: 0
Uploads: 0
Rekao HVALA: 5
Zahvalili mu 2 puta u 2 Postova
|
Koliko glupana je potrebno da zamene sijalicu ?
10 jedan drzi sijalicu,a ostalih 9 okrecu merdevine
__________________
ROLAND E96 |
21.03.2012, 01:08 | #1277 |
Godfather
|
Kanađani:
-Molimo vas da promenite vaš kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar. Amerikanci: -Preporučujemo da vi promenite vaš kurs za 15 stepeni ka severu kako bismo izbegli sudar. Kanađani: -Nemoguce. Vi morate da promenite vas kurs za 15 stepeni ka jugu kako bismo izbegli sudar. Amerikanci: Ovde kapetan broda američke mornarice. -Ponavljam, promenite VAŠ kurs. Kanađani: -Ne. Ponavljamo, vi promenite VAŠ kurs. Amerikanci: -OVDE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI PO VELIČINI BROD SAD U ATLANSKOJ FLOTI. U NAŠOJ PRATNJI SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I VELIKI BROJ PRATEĆIH PLOVILA. ZAHTEVAM DA PROMENITE SVOJ KURS ZA 15 STEPENI KA SEVERU ILI ĆEMO PREDUZETI ODGOVARAJUĆE PROTIV MERE KAKO BISMO OSIGURALI SIGURNOST NAŠIH BRODOVA. Kanađani: -Ovde svetionik. Vi odlučite.
__________________
I'm gonna make him an offer he can't refuse. |
21.03.2012, 01:48 | #1278 |
Super-Moderator
Registrovan/a dana: 14.04.2008
Mjesto: Zagreb
Postovi: 5.158
Downloads: 334
Uploads: 21
Rekao HVALA: 48
Zahvalili mu 1.748 puta u 1.304 Postova
Instrumenti: Genos2
|
Pričaju Bosanac, Njemac i Englez.
Kaže Englez: - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao. Tada će Njemac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao. Na to će Bosanac: - Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao. Muji stigla punica u goste na nekoliko dana. Uvečer njegov sinčić je upita: - "Bako,kako si ti došla?" - "Autobusom. Zašto pitaš?" - "Zato što je tata rekao da te đavo donio!" Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita: - Tko je jeb'o moju ženu?! Na to će netko iz gomile: - Ponio si premalo metaka! Kako se zove policijski pas? - DROTVAJLER. Učiteljica pita Pericu: - Zašto jučer nisi došao u školu? - Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovori Perica. - A zar to nije mogao tata da uradi - upita opet učiteljica. - Mislio sam da je bolje da to uradi bik - odlučno će Perica. Ušao Cigo u osiguravajuću tvrtku. „Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“ „Je l’ kasko?“ „Nije, samo je malo trčo.“ Kaže Mujo Fati: - “Pročito sam u novinama da svaki dan kad udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!” Nato će ona: - “Naravno, kad nikada ne pereš zube!” Natjecao se Mujo u Milijunašu i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: - “Fato, brzo reci, gdje su Alpe?” - “Šta ja znam, ti si zadnji pospremao stan.” |
02.04.2012, 00:28 | #1279 |
Stariji Notaroš
Registrovan/a dana: 13.11.2010
Mjesto: Južni Banat, Vojvodina, Srbija
Postovi: 141
Downloads: 13
Uploads: 2
Rekao HVALA: 42
Zahvalili mu 475 puta u 399 Postova
Instrumenti: Gitara i još ponešto što ima žice
|
Ciga
Trči mali Ciga kod keve i viče:
- Mamo, mamo, brzo dodji da vidiš šta je uz'o ćale ! -Šta je uz'o, majku mu ciganjsku ? -Pa uz'o da se kupa ... |
03.04.2012, 23:52 | #1280 |
Početnik forumacije!
Registrovan/a dana: 06.09.2011
Mjesto: Subotica (Bajmok)
Postovi: 21
Downloads: 0
Uploads: 5
Rekao HVALA: 1
Zahvaljeno 1 puta u 1 Postu
Instrumenti: Gem -wk2
|
Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane…
Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0. Gleda njega policajac u nejverici i kaže: - Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata? Vozač odgovara: - Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac.. |
Favoriti |
Oznake |
smesno, vicevi, zajebancija |
|
|