VICEVI

[Vaxter]

- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

[Beethoven]

Jooooj....

Dobar je...A ti Vaxter,pratis aktuelne teme,u susret dogadjajima narednih dana?

Lepo,da se podsetimo malo...

Pozzz...

[Vaxter]

Kaze mi ortak, koji radi u policiji i koji ce biti na osiguranju toga, da je moguce da nece dobiti dozvolu da to regularno naprave, poshto ce to verovatno biti tretirano kao skup visokog rizika...

[Beethoven]

Morace da im daju zastitu i da dozvole skup,veruj mi...Ako li su ludi da ne dozvole,od evrope nista 2010...I hrvati se neckali al dali...Morali...

Ajd da ne skrecemo temu...

Pozz

[Enes-am21]

Rodila Fata sina sa sest glava. Dolazi Mujo kuci s posla i pita:
- Fato kako dijete?
- Ko zmaj!
Dodato:
****Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
-Da klikne na ikonu..
****Prijemni za policajce: (laksi)

Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno srece pri rjesavanju testa!

Pitanja:
1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se
jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)!

13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:

a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:

a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca
****Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
***Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

[harepa50]

To Enese svaka cast!
Vala sam se ismij'o

[Enes-am21]

idemo dalje...
----
-Mama, Mama postoje li vukodlaci ?
-Ne sine aj sad pocesljaj lice i idi u skolu...
----
pandur zaustavlja vozaca i kaze mu :
P: Ja te cetvrti put zaustavljam i kazem ti da ti nesto curi iz kola
V: A ja tebi opet kazem da je ovo cisterna za pranje ulica...
----
dodje covjek da kupi Kozu !
C: pita prodavca koliko je ova prva??.
P: 100e!
C: 100e mnogo !! Koliko ti je ova druga?!
P: 200e!
C: 200eura aaa previsee!? koliko je ova treca ?!
p: 300e!
C: pa sta radi za 300e !?
P: udari je 2-3 puta!!
Udari je covjek jednom
Koza : meeee
Udari je drugi put
Koza : meee
Udari je treci put
Koza : MEE MESECINA MESECINA JOJJOJ
----
-kako sasa matic muva djevojke?
-nevidjeno!
----
Sto je to vodjenje ljubavi?
To je ono sto vodi djevojka dok je momak je je*e
----
Sto veli James Bond poslije dobre trave?? - My name is Bond, James Deen
----
Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:
- "Jeb'o vas 'vaki aerodrom."
----
Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga.
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat...
----
Prolazi Edip Nju Dzerzijem i veli mu jedan crnac:'What's up motherfucker?'

[EmirTotic]

[Enes-am21]

Jednog Dana Covjek Uðe U Restoran U Pratnji Ogromnog Noja.
Konobarica Ih Upita Sto Zele Naruciti.
Tip Rece:"hamburger, Pomfrit I Colu.",
A Onda Se Okrenu Prema Noju"..a Ti ?"
"ja Cu Isto !"-odgovori Noj.
Nakon Nekog Vremena, Konobarica Se Vrati Sa Narudzbom.
"to Bi Bilo 9,40 $" Rece.
Tip Posegnu U Dzep I Izvuce Tacno Toliki Iznos.
Naredni Dan Tip Opet Uðe U Restoran Sa Nojem I Ponovno
Naruci:"hamburger, Pomfrit I Colu.", A Onda Se Okrenu Prema Noju "..a Ti ?"
"ja Cu Isto !"-odgovori Noj.
Nakon Nekog Vremena, Konobarica Se Vrati Sa Narudzbom.
"to Bi Bilo 9,40 $" Rece.
Tip Opet Posegnu U Dzep I Izvuce Tacno Toliki Iznos.
I Tako Je Sve Preraslo U Rutinu. Nakon Dvije Sedmice ,oni Ponovno Doðose U Restoran.
"uobicajeno ?"-upita Konobarica.
"ne,danas Je Petak ! Uzet Cu Odrezak,salatu I Pivo ", Rece Tip.
"ja Cu Isto !," Odgovori Noj.
Ubrzo ,konobarica Se Vrati Sa Narudzbom.
"to Bi Bilo 32,62 $" Rece.
Tip Posegnu U Dzep I Izvuce Tacno Toliki Iznos.
Ovaj Put Konobarica Nije Mogla Odoljeti Radoznalosti.
"izvinite..ali Kako Uvijek Imate U Dzepu Tacno Toliko Novca Koliko Iznosi Racun?
"pa,..prije Nekoliko Godina Cistio Sam Tavan I Nasao Staru Lampu.
Protrljao Sam Je I Iz Nje Je Izasao Duh I Rekao Da Ce Mi Ispuniti Dvije Zelje.
Moja Prva Zelja Je Bila Da U Dzepu Uvijek Imam Tacno Toliko Novca Koliko Mi Treba Da Bih Platio Racun. I Zelja Se Ostvarila..
Svaki Put Kad Kupujem Nesto U Dzepu Se Pojavi Tacno Toliko Novca Koliko
Mi Treba."
"pa To Je Izvanredno!" Rece Konobarica.vecina Ljudi Bi Trazila Milione, Ali Vi Cete Ovako Biti Bogati Zauvijek"
"upravo Tako !...trazim Li Litar Mlijeka Ili Najskuplja Kola, Uvijek Cu Ih Moci Platiti !"
"..a Zasto Vas Uvijek Prati Noj ?"
Covjek Uzdahnu I Rece,
"e Tu Je Kvaka....moja Druga Zelja Je Bila Da Uz Mene Do Kraja Zivota Bude Pilence
Dugih Noga I Velike Guzice Koje Ce Se Uvijek Sloziti Sa Svim Sto Ja Kazem.


hahaha... ovaj prejak...
Dodato:
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu
ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća
inspiracija.
Kaže doktor:
• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena
misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti
programiraš...

[b.o.Y.c.h. ČK]

Malo crnjaka

Kaže Hitler:
- Dajte mi 500 000 Njemaca i ja ću osvojiti pola Europe!
A Bosanac mu se nasmije i kaže:
- Daj ti meni 50 Jajčana i osvojit ću čitav svijet!


- Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.


Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa.
Majka:
- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!