VICEVI

[evolution]

Dobar, dobar...

[neconix]

U školi učiteljica pita đake da li znaju da broje do 10. Niko se ne javlja, pa učiteljica prozove Milicu. Milica počne:
- 3, 7, 9, 4, 1...
- Sedi, Milice, nemaš pojma. Ajde ti, Perice. Perica pokuša:
- 7, 6, 4, 9, 5...
- Jao, Perice, ti si još gori.
Onda se učiteljica obrati malom Cigi:
- Ajde ti probaj.
Ciga počne:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Učiteljica ga pohvali:
- Bravo! A da li znaš i dalje?
A Ciga nastavi:
- Žandar, dama i kralj.

[Dell]

[Mladjo]

Bio Mujo u bolnici, pa mu dolazi Fata.
Fata: Joj Mujo neces vjerovati sta mi se dogodilo na putu do tebe
Mujo: Sta?
Fata: Dodjoh ti ja sa taksijem i nemadoh da platim.
Mujo: I sta onda?
Fata: Reko mi vozac ovako...'il ces da mi odpjevas ili da mi pusis'
Mujo: I sta si mu odpjevala?
Fata: Pa Mujo, mislis da je meni do pevanja dok ti lezis u bolnici?

[neconix]

Kako prepoznas lalu na plazi?
Jede sladoled bricom...

[zaggy]

Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

[acikadj]

Boris Novković dobio sina i dao mu ime po prva dva slova svog imena i prezimena BoNo. Šta će biti ako na istu ideju dođe Dušan Petrović kad mu se rodi naslednik...

[harepa50]

Kaže Fata Muji:
- Mujo, de bolan popravi taj prozor više, stoji tako mjesec dana.
- Šta ti misliš da sam ja, staklar?
Drugi dan:
- Mujo kad ćeš polijepiti pločice u kuhinji?
- Šta ti misliš da sam ja, keramičar?
Treći dan:
- Mujo de okreči više onaj hodnik, zidovi su tako prljavi.
- Šta ti misliš da sam ja, moler?
Četvrti dan dolazi Mujo s posla, vidi okrečen hodnik, pločice polijepljene, prozor popravljen.
- Šta je ovo bona Fato?
- Ma dolazio Haso danas na kafu i ponudio da sve ovo uradi a da mu ja zauzvrat napravim kolač ili da se igramo malo u krevetu.
- I koji si mu kolač napravila?
- Šta ti misliš da sam ja, slastičar?

[xstormx]

Koliko programera je potrebno da se zameni sijalica?

Ni jedan. To je hardverski problem.
Dodato:
kako se hlade hakeri?
desni klik, refresh.

[Chuck Norris]

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!
Dodato:
Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:

• A, bre mori, što gi sve potepa?

• Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...

• I tad ti pukao film?

• Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...

• Pa si ih zato sve pobio?

• Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...

• I, bre, pa tad li ti puče film?!

• Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!