VICEVI

[sstefann]

Resili narkomani da prave zurku, ali da se niko ne "uradi".Tip u cijem se stanu pravila zurka krene da sredjuje stan.U jednom trenutku pronadje kesicu kokaina.Razmislja on, steta je da se baci, pa resi da se "uradi", ali ce za svaki slucaj da napise tekst, pa kad dodju ortaci da zna sta da prica.Dodje vreme zurke i njemu zvoni interfon.Uzima on papir i cita"- Ko je?A glas iz interfona Mi smo ,ZAREZ, tvoji drugari! xD

[mcnc]

Dođe plavuša na kiosk:
Može jedne žvake?
Prodavačica: Koje?
Plavuša: Ja sam...

[sale_band]

Cita Mujo novine kad tamo oglas "Docekajte novu godinu u Njujorku za 500 eura"... A Mujo ce.... " Cuj novu godinu, ja sa 500 eura docekam April u Bosni"....

[smuchac]

Bili su Jovan i Risto i Risto pod*ebava Jovana: "Jeli Jovane,kako se ti zoveš bez prvog slova?" Kaže ovaj: "Ovan,a ti?" Kaže Risto: "Isto."

[Sokannp]

Autobus Zenica- Sarajevo -.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac. Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu duruge nego nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Sarjevo, nego mi je nena rekla da ne smijem otvoriti cokoladu do Semizovca...


--


Putuju vozom sveštenik i mladić.
Popunjava sveštenik ukrštene reči ,mladić gleda kroz prozor.
Od jednom sveštenik poče da se smeje:
-Haaha mladiću molim vas ovo sigurno vi bolje znate nego ja!
Kako se u narodu kaže lepa devojka ?
Pet slova,poslednja tri su -čka
Mladić odgovori:
- Mačka
Sveštenik pocrveni
Oprosti mi mi Bože .Treba mi gumica-pogrešio sam.


--


Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: " Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

[obradbb]

Da li postoji mogucnost da se zatrudni na rastojanju?
Postoji ako je mogucnost veca od rastojanja...

[Beethoven]

Podseti me...

Sida moze da se prenese i preko wc solje.

Moze, ako sednes a predhodni nije ustao.
Postovano sa mobilnog uređaja

[smuchac]

Sta kazes kad usred noci dok je mrkli mrak vidis televizor kako lebdi i pomera se??? Nigga put that TV down!

[splendid]

Razgovaraju dvoje deda:
- Prijatelju....ja svake godine sve višlje "šoram".....
- Kako bre u ovim godinama.....?
- Lepo....prošle godine na cipelu....ove godine na koleno.....

[BECO]

Brod doziveo brodolom...na brodu ostali crnogorac i japanac...seta japanac nervozno i pridje djeticu i kase mu: "Sta cemo sad raditi" a djetic njemu " Jebo te otac japanski, vi bi vazda nesto radili"!