VICEVI

[husse]

otisao cigo u banku da pita da li moze da dobije kredit. Lijepo ga u banci pitaju gdje radi: On kazu u drzavnoj firmi komunalno. O pa super kaze mu djelatnik banke. Vama nece trebati ziranti za odobravanje kredita. Kako nece kaze cigo. A KO CE VRACAT KREDIT!!

[alija9]

kupila zena klavir i platila dvoje ljudi da joj prenesu klavir iz trgovine u stan na sedamnestom spratu,i sad ova dvojica nose klavir uz stepenice oznojli se obadvojica, psuju kako je tesko,i stali malo da odmore kad ovaj jedan kaze prijatelju imam dvije vjesti jednu losu jendu dobru,koju hoces prvu,haj prvo dobru,kaze stigli smo do sesnestog sprata,uh kaze ovaj dobro je,a koja je losa,pogrijesili smo zgradu.

[harepa50]

hahahaha al sam se ismijo

[skoricnik]

Da Saban Saulic otvori banku u Sapcu, kako bi se zvala?


SABANKA

[Jaki]

Ode Mujo u WC radi velike nuzde i taman sto je sjeo ono cap!..........nestane struje!!!
Cuje Fata u kupatilu - jaoooooooooj,jaooooooooj,potrci i taman kad grune na vrata
u tom momentu dodje struja!
Sta je Mujo bolan sta ti je sta se deres!
Uuu Fato jebote,ja mislio oci mi ispale

[josipv]

Čovjek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja božićnoj zabavi u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola. Tako se i ne sjeća kako je stigao kuci sa zabave.

Razmišljao je sto je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio.

Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolicu. A pokraj njih crvena ruža!

Čovjek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , cistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.

"Dušo, doručak je u pećnici, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Čovjek pita: "Sine , sto se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ručak, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"





POUKA:

Polomljen stol - 399Eur

Topli doručak - 4.20Eur

Dva aspirina - 0.18Eur

Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO

[harepa50]

U sudnici...
Sudija: Mozete ispitati optuzenog...
-Zasto ste ubili porodicu?
-Casni sude, ja se vracam u sedam navece kuci s posla, ulazim u sobu, kad tamo zena sa komsijom, drama, tarlahaju se......
-I tada ste poludjeli..?
-Ma nisam tada poludio, onda dolazim kod kcerke u sobu, kad ona s dvojicom-jedan odozgo, drugi odozdo...
-I tad vam je puko film?
-Ma nije tad...mlada je ona, i ja kad sam bio mlad radio sam gluposti...Onda idem u sobu od sina i vidim, zavrno rukav i...zabio iglu u venu...
-I tad ti je pao mrak na oci jel?
-Ma nije, rekoh, mlad je i on a droga je u modi, al kad sam vidio grijanje na trojku....!!!!

[harepa50]

Zvoni Muji policija na vrata. Mujo pita:
-Ko je?
Policajac:
-Policija.
Mujo:
-Šta hoćete?
Policajac:
-Da malo popričamo.
Mujo:
-Pa kolko vas je?
Policajac:
-Dvojica.
Mujo:
-Pa popričajte...

[ivan tr]

Bile dve krave i jedna bila corava!

[josipv]

Idu dvije cackalice putem i sretnu lizalicu-kaze jedna drugoj:Vidi glavonje!!!!