VICEVI

[banezr]

Koja je razlika izmedju Muje i filma?
- film se ravija
Dodato:
kako se na arapskom kaze stala?
-muu barak

Negde izmedju Pirota i Bele Palanke,u kupeu voza pirocanac rasirio na krilu krpu sa cvarcima da zamezi malo a preko puta njega sedi strasna zenska.

kaze pirocanac "devojce,ne me se tice al vidi ti se pice"

kaze ona: "ne te se tice moje pice"

a pirke ce na to: "ne me se tice al na Miska mi utice...cvarci mi razmice"

[hammers]

Kako ciga psuje posao?
- Je*em te posle...

[nazile]

Dolazi Mujo uz kladionice kuci u kaze Fati:
- Uh al me danas iz**bo Juvnetus
- A tek mene Milan

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... veceras?"- bijesno je upita Mujo.
- "Treci!"- iskreno ce Fata.
__________________________________________________ ________________

Muž se kasno vraca kuci, ulazi u krevet i pocinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
__________________________________________________ ________________

Vrativši se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo ce na to: Ma, jok! Je*ali me na semaforu, je*ali me na krivini, je*ali me na stopu, je*ali me na raskrsnici.
Fata ce na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

__________________________________________________ _______________

[mirandess]

@ Vule hahahahahahah ovaj zadnji sa vozackim je odlican umro sam od smijeha XD

a evo i od mene jedan bezvezni

Što dobiješ kad odgledaš cijelu Šeherezadu? - Medal of Onur!
-----------------------------------------------------------
Na prijemnom ispitu, a gdje bi drugo, već na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike: a) IZGOREN KRUH b) UTOPLJEN ČOVJEK c) TRUDNA ZENA Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je polozila jedna djevojka... Napisala je: kasno izvađen!

[jevtabg]

Crno dete izlazi odatle !!!!!!!!!

Rece majka i otvori rernu

___________________________________

Ulazi haker u prodavnicu i trazi 200 gr salame.
Pita prodavacica "Da vam narezem ?"

Ma jok , baci mi na flesku

Ljubazna Prodavacica
Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče:
- "Pi*da ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...", i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primeti poče da
briše suze i uz usiljen osmeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovek je pita jel treba pomoć ili nešto, a ona sa osmehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako , koja veličina : imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu , molim vas."
- "A koju boju : imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, naranđaste..."
- "Molim vas dajte plavu , ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću...;
- "A koju plavu ? : imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu , ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga..."
- "Molim vas običnu pravougaonu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako
odlazi...
- "A za unutrašnji ili vanjski promet?"
- "Unutrašnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne lepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letačice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ... "
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što pre..."
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno
na pult i kaže:
- "EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"

[senko007]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Dodato:
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

[ERKOOO]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
...- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo. DDD