VICEVI

[diplomac]

Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašćen, pita on dedu:

* Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?

Na to će deda:

* Isterala me baba.

* Isterala te, pa šta, ali što si dole go?

* Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat.


Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna.
Pocelo se smracivati, a one su bilo daleko od samostana.

SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sta hoce od nas…
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sta da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar i on ce ici brze.
SM: Oh, sta da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.
SL: Jedino logicno shto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas pratiti obe istovremeno.

Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je srecno stigla u samostan, ali se silno nervirala sta se dogodilo sa Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sta se dogodilo!
SL: Pa, dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati nas obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sta se dogodilo posle toga?
SL: Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati.
SM: I onda, sta se dogodilo?
SL: Pa jedino logicno, stigao me je.
SM: O, ne! Sta si ti ucinila?
SL: Jedino logicno: podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! A sta je on ucinio?
SL: Jedino logicno: spustio je pantalone.
SM: O, ne! I sta se onda dogodilo?
SL: Pa, to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene ispod kolena…

[diplomac]

Počne ciganka da se porađa u štali,babica donese fenjer i osvetli,a počeše da izlaze deca,jedno,drugo,treće..
Tek će ciga: "A bre babo pička ti materina,sklanjaj taj fenjer,vidiš da izgleda izlaze na svetlo".
Dodato:
Sta bi se desilo sa njima...


Sta bi se dogodilo (sa) poznatim istorijskim i mitskim licnostima da su zivele u nase doba:

-Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja

-Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam

-Sveti Georgije bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan

-Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vesti

-Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora

-Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke

-Seherezada bi imala svoj "Dzeri Springer Show"

-Odisej bi se, vrativsi se kuci, suocio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prevaru

-Juda bi radio za DB

-Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture

-Sizif bi nosio koznu motorku i pevao "it's only rock and roll but I like it"

-Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest

-Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Prodaksn"

-Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku

-Sveti Ilija bi radio za EPS

-Kaligula bi bio predsednik skupstine

-Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni placeni termin na TV Pinku

-Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena

-Diogen bi se odusevio kvalitetom modernih plasticnih buradi (i kamp
kucica) i batalio potragu za covekom

-Dekart bi rekao "Mislim......Vidi, zanimljiv program na TV-u!".

-Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"

-Filipides bi bio sampion u maratonu, a sponzor bi mu bila Nokia

-Nice bi tvrdio da je bog ziv da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

-Frojd bi rekao: "Aman, bre, ljudi - zezao sam se".

-P.P. Njegos bi bio predsednik Studentskog centra

[skoricnik]

Hvali se Zemunac ortacima kako je ka*ao Amerikanku...

Kaze on: "I tako ja nju punim, i ona pocne vikati DEEPER, DEEPER."
Oni: "I sta si ti uradio?"
On: "I jbg, ja dnemPr!"

[diplomac]

Uciteljica:"Perice, zasto juce nisi bio u skoli?" Perica vadi parce papira iz torbe:"Izvolite, mama je napisala opravdanje." Uciteljica uzimajuci opravdanje pita Pericu:"A sta ti je bilo?" Perica:"Ne znam, nisam procitao sta je mama napisala."


Šta Zemunci rade za Novu godinu? -Prave sačekušu Deda Mrazu...


2030. Razgovaraju 2 Zemunca. "Brate, znas kako se zvao Munze nekad?" "Kako?" "Zemun..."


Šta se dobija kada se pomešaju pasulj i luk? Suzavac.


Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže: - "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!" Neko iz mase: - "Ali u selu nema dece!" - "I decu ćemo da vam napravimo!"

[armin]

Na ispovijedi: "Pope, mnogo sam zgriješio. Došla mi tašta, mi se zapričali i ja je kresn'o" - "To je veliki grijeh" - "Nije to sve, došla mi snaha, zapričali se i ja i nju kresnem" - "Uuu, pa ti si veliki griješnik" - "Nije to ništa, doš'o mi zet u trgovinu, zapričamo se i kresnemo se" - "Haj ti druže moj kući, da se m...i ne zapričamo"
Dodato:
##


Mujo se zagled'o u Fatu i ne skida oka s nje. Fata: "Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom." Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa"
Dodato:
##

Žena natjerala svog muža da radi kućne poslove. I tako on stoji u kupatilu i hoće da opere svoju majicu u veš mašini. Nakon nekog razmišljanja, upita ženu: "Ženo! Koji program za pranje treba uključiti!?" - "Ovisi! Šta piše na majici?" - "Real Madrid"

[diplomac]

KAKO SE ZOVE KOSTUR KOJI NOSI KOZNU JAKNU..................KOST I KOZA........


Peder i narkoman umrli i odu kod Boga i Bog im kaze dacu vam jos jednu sansu ali narkomane ti nikada da se ne drogiras a ti pederu da nemas seksualne odnose sa muskarcima i oni kazu ok! I Bog ih stavi na prvu muku tako sto su na putu naleteli na spric i gledaju oni u spric i peder kaze narkomanu: ako se sagnes po njega... odosmo obojica....


Dosli gluv , slep i invalid na utakmicu.
Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!
Slep: Videcemo..
Invalid : Ako bude frke bezacemo!!

[diplomac]

Fata:"Mujo, sta je to oralni seks?"
Mujo:"Zini da ti kazem!"


Pita Mujo Fatu: -Fato, hoćeš li da se udaš za me?
-Hoću ako me poljubiš na dva mesta.
-Samo reci gde.
-Na Havajima i u Londonu.

[armin]

Alfred Nobel osvojio je (Chuck) Norrisovu nagradu!
Dodato:
**

Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

- Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

- Trista!!!

A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

- Utorak!

Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:

- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.

- Ekipa bok, odoh ja...

A direktor mu dobaci na odlasku:

- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!
Dodato:
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?

A na to će Mujo:
- K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

[mimiki]

al je dobar ovaj utorak manje trista

[diplomac]

Kaže deda Perici:
* Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš 100 dinara.
Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:
* Sutra je penzija, pa ćeš dobiti 100 dinara.
Kad sutra, nosi deda 200 dinara, a Perica će:
* Rekao si 100 dinara.
* 100 je od mene, a 100 od bake.



Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...