VICEVI

[Plavkica]

Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
Lego Kockica!
.................................................. .................................................. .

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim ukusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je ukus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
.................................................. ..................................................

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:

Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:

Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!
.................................................. .................................................. .

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:

Što ne dođe, luda ženo?


Nije me mama pustila!
Dodato:
Muva deda mladu devojku, hoce da je zeni. Upita ona njega sta on ima od pokretne a sta od nepokretne imovine?
Deda: Od pokretne imam protezu, a od nepokretne ku..c!

[Skrba]

Sjede dva kolača u pečnici i peku se. Kaže prvi: Uh jebo te, jest ovdje vruče. Na to će drugi iznenađeno: Aaaaaa, Bože, kolač koji govori...

__________________________________________________ ___________

Otvorili Mujo i Haso bolnicu u Sarajevu i nakon vrlo malo vremena postanu veoma uspješni, ljudi iz čitave Evrope dolazili su tu na liječenje. To naravno nije odgovaralo jednoj uglednoj švicarskoj bolnici, koja je ostajala bez pacijenata. Odluče oni poslati jednog doktora u ulozi pacijenta da vidi kako to oni tako uspješno rade. Dolazi taj kod Muje i ovaj ga pita:
- U čemu je problem?
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso, donesi lijek broj 5!
Donosi Haso kantu punu govana i stavlja švajcarcu pod nos.
- Jaaaooo što smrdi...
- Haso, piši: IZLIJEČEN.
Čovjek se vrati u švicarsku i ovi odluče da ga ponovo pošalju sa malo kompleksnijim problemom.
Opet ovaj dolazi kod Muje i kaže:
- Pomozi mi doktore, izgubio sam pamćenje, ničega se ne mogu sjetiti.
- Haso, donesi lijek broj 5!
- Jaaaooooo, ne opet...
- Haso, piši: IZLIJEČEN.

__________________________________________________ ___________

Voze se Bosanac i Hrvat u vozu.
Bosanac: Ja se nikako ne volim voziti u vozu.
Hrvat: Ne kaže se "voz" nego "vlak".
Izlaze oni na stanici:
Hrvat: Uff, jesam se navozao....
Bosanac: E Boga mi, ja sam se navozao... ti si se navlačio....

[mimiki]

Pitaju cigu: "Cigo sta bi ti radio da slomis ruku na dva mesta"
kaze ciga: "Pa znate kako gospodin ne bih vise isho na ta dva mesta"

Jel znate kako Chak Noris pije vodu iz cesme???

Pa na ex jbt

Sta radi Chak Noris kad radi sklekove?

pa gura zemlju na dole


Jel znate zasto je Chak jaci od Brus li-a?

pa zato sto je Brus umro davno

[kreso]

Vidio Mujo kako Haso otvara kutiju Marlbora pa se uželio ...
Mujo : Bolan Haso daj jednu cigaru da iznenadim pluča
Haso : Evo ti kurac, pa iznenadi šupak !!!

[mimiki]

dobar je ovaj kresin

A jel znate gde cigan steka pare od dece?

pa ispod sapuna

[murtson]

Nije vic ,ali je dobro. Jedan naš kolega prodavao je Hamonda, i od pustog hvaljenja kako je očuvan (a hvali se i da je dobar svirač.....) omaklo mu se pa reče ."hamond je kao nov ,crne nisu dirane".

[grandia]

na ispitu za CIA ostali samo amer, svaba i ludi milojko ...zadnji test: ko puca na svoju zenu il ne ...

salju amera, on kaze necu ja da pucam na svoju zenu, volim je ipak i necu!
doso svaba na red, kaze daj pistolj, na kraju i on se predomislio i kaze da nece da puca na svoju zenu jel je jos uvek voli ...doso ludi milojko na red, kaze daj mi taj pistolj, mamicu ja njenu ... i udje u sobu de ga zena cekala, i puca 6 puta pa pause 10 sekundi pa bum, dang, bum ... izadje on sav krvav iz sobe i kaze: "koj mi dade bre ove corke u pistolj, morao sam stolicu da koristim ..."

[jeftabgd]

Zavrsila se svadba i za stolom ostale samo mlada i svekrva.Mlada nesto zamisljena a matora joj kaze:"Nemoj da se brines,moj sin ce biti nocas nezan prema tebi,nece te nista boleti",a mlada:"Ma,kevo,sve je u redu,jebem se ja k'o zmaj,nego ko ce da pospremi ova krs i lom".

[Plavkica]

Muž i žena odluče poći na ljetovanje na Floridu. Muž je otišao dan ranije pošto je žena morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti ženi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.

U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju - "Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak."

[gagy]

Otisao Haso u Njemacku da zaradi para,ko veli napredna zemlja,bolji standard.Nije proslo mjesec dana kad eto ti njega,vratio se nazad.Pita ga Huso "sta je bolan,sto se vrati tako brzo"?Kaze Haso "ma goni ih u pm,ja mislio tamo bolje kad ono zaostala zemlja,mi smo pred njima barem 15 godina"."Pa kako bolan Huso"?"Kod njih TEK SAD kriza"!